я тебя отвоюю
у всех земель, у всех небес
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я тебя отвоююПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 29 мая 2014 г.
он будет добрый ласковый эскамильо 04:54:40
Прощай, мой любимый 9-ый "С-с-с-с"!

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Ветер перемен, <3, Кто тебе сказал, Что мы расстанемся
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 мая 2014 г.
meine Traume эскамильо 08:44:49
Bitte
bitte bitte
bitte bitte bitte
bitte bitte bitte bitte
bitte bitte bitte bitte bitte
!!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 мая 2014 г.
мои бешеные будни эскамильо 05:48:07
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­





­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Иволга, Лавка ценностей, <3
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 апреля 2014 г.
5 JAHR эскамильо 05:10:26
WIR HABEN DAS EIGENTLICH GEMACHT LEUTE!

­­

Категории: Иволга
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2014 г.
bleib! эскамильо 18:26:15
Доигралась.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 апреля 2014 г.
padenie эскамильо 03:24:55
Когда даже яркие звезды
падают
камнем
в ночи.
Умирая
в ночи.

Категории: Иволга, Не стреляйте!..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 апреля 2014 г.
i will always love you my sunny ~ 1.04.2014 эскамильо 17:05:55
Сегодня первое апреля две тысячи четырнадцатого года. День смеха и шуток. А у меня умерла Эля.

Категории: Как после такого жить
суббота, 29 марта 2014 г.
д.с.в.д.с.в.м.л.к.т.­н. эскамильо 07:20:29
­­Позавчера я вернулась из самого светлого и радостного события весенних каникул - из поездки в Саратов к моему любимому Александриту. Начало отдыха не предвещало ничего хорошего, потому что в последнюю неделю учебы я слегла с температурой под 38 градусов, а там уже было абсолютно не до развлечений. Тем не менее, конец марта оказался самым удобным временем для нашей встречи, потому что, как оказалось, летом ни у нее, ни у меня не будет возможности приехать. Пропустив два пробных экзамена, провалялась дома с охрипшим горлом, но твердо решила взять болезнь в свои руки и победить ее. В субботу, 22 марта, встала на ноги, и мы с мамой прошлись по залитому солнцем городу, посидели в кафешке, и мне удалось уговорить ее отпустить меня. Конечно, она не готова была к столько раннему моему отъезду, но все же выехала я на следующий день, в воскресенье, на гиперкомфортабельно­м автобусе "Пегас". 12 часов я коротала в компании веселых и пьяных представителей южных кровей, дрожа от страха, пытаясь заснуть под звуки некого российского боевика. Это того стоило; не могу передать словами свою радость, когда в 6 часов утра за моим окном появилась табличка с надписью "Автовокзал Саратов". Так удивительно... Три года Саратов был для меня лишь слово, старательно выведенным на конверте, а сейчас - вот он, настоящий, и такой близкий, и до него можно дотронуться, прижаться... Все расстояние в 700 километров в миг превратилось в звук, мгновение. Это так легко! Собрать сумку, сесть и приехать! Какая-то дорога "Канаш-Ульяновск-Сы­зрань-Балаково" разделяла нас с Александритом почти 3 года. Как глупо! И вот она уже бежит ко мне, распростертая в объятиях... Мой Александрит, живой, улыбающийся, и уже не чернильно-бумажный,­ каким я его запомнила. Надо сказать, что мы замечательно провели время вместе. Эти 2,5 подарили мне колоссальное количество положительных эмоций, восполнили мою потребность в родном человеке, живущим далеко; это мой глоток свободы, счастья, это то, что дало мне почувствовать свою мощь, свою защищенность, то, что уничтожило мою привязанность к одиночеству и подарило веру. Мы ходили в кафешки, ели пиццу, сидели в дорогущей шоколаднице, смотрели "Гарри Поттер", "Дом Солнца", если дурацкую лапшу и носились по бульварам, разговаривали до трех утра, смеялись, ругались и наслаждались друг другом! Встретили Пашу, Бурдина, Леню, Штырова и еще кучу знакомых... Из Балаково ко мне приехала Ириша, чего я вообще не могла ожидать, провели с ней часа три, разговаривая обо всем на свете и делясь своими откровениями. Рассматривали витрины с книгами, ходили в моллы, давали ласкать себя солнцу и весне, которая уже вторглась в их чудесный город.. Натирали мозоли, рвали кеды и тискали Себаса... А потом пришло время прощаться. Не расставаться - ни в коем случае, ни-ког-да. Быстро, моментально, на раз-два собранная сумка, пакет еды, паника, и вот я уже машу ей, сидя в автобусе... Машу и не знаю, когда вернусь. С нашей летней встречи прошло 9 месяцев. Почти год. Неужели и в этот раз придется ждать так долго? Ведь это более, чем просто! Я не знаю, как быть. Приехала и застыла - у нас абсолютный дубище, -5... А я уже привыкла к +15 и ходить нараспашку... Добежала до троллейбуса, думая о том, как буду показывать маме подарочки, чувствуя себя странно и, может, никак. Мама встретила меня горячим чаем и словами о том, как она будет скучать после моего поступления. Это правда - я так же скучаю по ней, скучала и в Саратове, эта привязанность, не обоснованная нашим редким совместным времяпрепровождение­м, остается. Навсегда. И мне будет горько, если я позволю этому быть. Мы посидели с ней как добрые друзья, я поведала ей все в мельчайших подробностях. Вообще, так странно, мне приходилось рассказывать это трем людям, и теперь, наверное, у меня не осталось сил писать все-все закоулки сюда. Главное же - эмоция. А потом началось то, что я и предполагала. Обычная жизнь, обычное безвкусное ощущение конца каникул, которые снова пролетели как по щелчку. Время утекло, как песок сквозь пальцы. И я не могу его удержать - да и кто может? Послезавтра начинается школа, последняя четверть, самая жесткая нервотрепка: концерт, посвященный 5-летию "Иволги", премьера спектакля "Лавка ценностей", немецкий, пробные... Я выдержу? Нет, не так. Я выдержу. Я сделаю и смогу. Вчера весь день провели вместе с Мией. Ей тоже скоро уезжать. Все как прежде - чай, вкусная еда, наша "Угадай-ка", мои вечные рассказы... Время не рушит дружбу, не прикасается даже к ощущению дружбы. Сохраняет только то, что ТЫ хочешь сохранить; укрепляет связи, родство душ, делает моменты и встречи ценнее, дороже... Как хорошо я помню фразу Александрита:"Хочу друзей тут, а не разбросанных по всей планете". Когда-то я утверждала то же самое. Но сейчас... Стоит ли? Сомневаюсь, что я смогла бы уделять достаточно времени своим частичкам, будь они всегда под боком, сомневаюсь так же и в том, что наша дружба пронеслась бы сквозь многие месяца... А то, что у нас - надежно. Крепко. Верно. По-настоящему... И конечно, что?... На-всег-да!


­­ ­­­­ ­­­­ ­­

Категории: Александрит, <3
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
жизнь чудесна эскамильо 16:07:31
Завтра я уезжаю в Саратов к Александриту.
Ура!

Категории: <3
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 марта 2014 г.
эскамильо 19:00:01
Запись только для меня.
воскресенье, 9 марта 2014 г.
fur dich эскамильо 06:31:40
Доброе утро!
­­
Я чувствую себя лучше обычного и думаю, что у меня получится написать более-менее содержательный пост и рассказать о том, как и чем я живу в последнее время. Сегодня 9 марта 2014-ого, а вчера владельцы цветочных магазинов со всего мира выручили миллиарды. Международный Женский День - праздник, с которым я, конечно, не ассоциирую весну, но с которым все ближе ощущаю ее приближение, победу над грозной зимой. Мы давно хотели с мамой выбраться куда-нибудь всей семьей, отдохнуть, вдоволь наговориться, но к великому сожалению, в нашей семье не принято праздновать что-либо, поэтому организовать родителей мне было довольно кропотливо. Тем не менее, мне это удалось. В 10 часов я поехала на массаж к кудеснице Н.А., а позже мы договорились встретиться в очень уютном кафе-ресторане в центре города. К нашему удивлению, других посетителей там не оказалось, мы были единственными, и казалось, что весь обслуживающий персонал трудиться на наше благо. Ха, это правда очень мило! Сидя на комфортабельном диванчике, я читала Мураками, пока мама тщательно рассматривала меню. Наелись мы, честно говоря, до упаду. В будни у меня редко бывает свободная минута, чтобы поесть, а если мне все же удается, то я иду в "Парус" - среднестатистическо­е кафе, которое некоторое время назад превратилось в забегаловку и утратило прежнюю популярность, беру уже привычные себе блюда, ем на скорую руку и снова бегу. Но вчера было совсем иное. Я смаковала каждую ложечку, я ела не спеша, с удовольствием, ела много и радовалась. Это может прозвучать глупо, но еда воистину влияет на наше настроение и внутреннее состояние. Разделавшись с десертом, мы вышли из кафе, щедро отблагодарив официантов. Погода не подвела: солнце, солнце, солнце, ничего, кроме солнца и его поцелуев, речной ветер, развевающий рыжие волосы, стая голубей на крышах и улыбающиеся люди, раздающие воздушные шарики. Мама с отчимом решили прогуляться по набережной, а так как я уже нагуляла себе больное горло, я отправилась домой. Тем более, мне нужно было написать письмо балаковской Снегурочке, поэтому оставаться в центре было бессмысленно. Дома меня ожидал неожиданный "сюрприз". Мой полуглухой сосед неправильно закрыл общую входную дверь, и я не смогла попасть в квартиру. Охваченная паникой, я позвонила маме, на повышенных тонах (чего мне очень не хотелось) объяснила ситуацию. Мама выслушала молча, не теряя самообладания, велела приезжать мне на квартиру к отчиму. Там они меня успокоили, напоили чаем, решили подождать несколько часов и потом ехать и разбираться. Пока родители смотрели фильм с Монро, я осматривала квартиру и чувствовала себя в каком-то неведомом мне мире. Отчим постарался на славу - за полгода она приняла жилой вид. Сидя на кухне, я делала пометки в "Норвежском лесу" и слушала Юриму - красота... Как только мы приехали на нашу остановку, зашли в магазин и добрели до подъезда, странное чувство охватило всех троих. Смеркалось. Смотрим - а наш сосед дядя Петя сидит на скамеечке и курит.. Оказывается, он спал и не слышал моих упорных звонков в дверь. Нет - я никогда не перестану удивляться людям! Все обошлось. Слава богу, у меня оставалась еще пара часов, чтобы чиркнуть И., чем я и занималась вечером. Завершив свою писанину, я принялась разгребать свои чудо-ящички с письмами, наводить там порядок. Вдруг звук от телефонного уведомления. Ratn Sie bitte... С.! "С женским днем, Дианочкаа!) Желаю быть всегда такой прекрасной и мудрой, чтобы было все, что ты хочешь, и пусть тебя всегда любят". Чего греза таить - я ждала его. Ждала и на подсознательном уровне знала, что напишет. И вот опять - пожелание, в котором скрыто так много всего... Разве мне нужно быть всеми любимой? Что за собачья чушь? Как хочется, чтобы любили те, кого люблю я, которые нужны мне! Не он ли мне сам твердил об этом днями напролет? И теперь - "желаю, чтобы все тебя любили". Единственный раз, когда я была рада тому, что у меня закончились деньги на счету. Когда я закончила свои чернильно-бумажные дела, он написал мне в скайп. Спросил, есть ли сегодня время погулять. Я ответила просто и искренне: "Да. Я соскучилась!" Вот и вышло, что через пару часов мы идем на залив, чтобы сделать снимки и научить меня держать в руках Никон Д3200. Уроки не сделаны, зато все остальные дела в полном порядке. До весенних каникул остаются какие-то две недели, а потом передышка в семь дней, чтобы набраться воздухом для прохождения финишной прямой. Можно сказать, 9-ый класс подошел к концу. Как по щелчку. Слишком-слишком быстро! Мама звонила в Саратов к Александриту и Ю.В., возможно, в конце марта я слетаю к моей любви! Было бы просто чудесно. Подумать только - мы виделись в июне.. Прошло уже 9 месяцев. Нет, так не бывает! Время улетучивается, стекает по пальцам... Я пытаюсь его удержать, все время, цепляюсь за него, вырываю секунду... А оно убежит, так или иначе. Сегодня - и снова неделя... 42 урока. Три немецких. Три театральных репетиции. Три дополнительных. И так постоянно, как вечное жизненное колесо. Скоро все станет на свои места. Меня можно поздравить - я сделала загранпаспорт. Большое достижение! Я на 25% ближе к своей мечте. Скоро, совсем скоро... Я так этого жду, мне это снится, я хожу весь день с этими мыслями, пишу их на посткроссинговых открытках, в письмах, нахожу в книгах, передаю по телефону через многие города... Моя мечта, моря сладость, вкус жизни, глоток свободы, утешительная партия! Все остальное меркнет перед этим, утрачивает свое значение... Все беды становятся мизерными, плохого настроения как рукой смело. Я знаю - я счастлива. И мое счастье обязательно преумножиться. Только подождать. Капельку! Чуточку! И я... Люблю.

Какого черта мне снится Париж?..

Категории: <3, And I lift my hands and pray to be only Yours, Любовь всеобъемлющая, Ф.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 марта 2014 г.
der Himmel uber Dir эскамильо 19:52:04
Накатила волна. Заставила себя встать с кровати, усилием воли написать пост. Не давать дневнику зачахнуть - ни за что и никогда. Слишком много времени прошло со дня моей последней записи. И это вовсе не оттого, что мне нечем поделиться с тобой, meine Liebe, а всего лишь недостаток времени и постоянная усталость. Через две недели этому должен наступить конец. Хотя бы две недели. Трудное описать свое состояние в данный момент. Наверное потому, что слишком часто нахожусь в таковом. Пять минут назад дочитала "Триумфальную". Паршиво. Я не создана для таких книг. Они ломают меня изнутри. Потом сложно вернуться в прежнюю колею. Сегодня был отличный день. Я не ожидала ничего особенного, но Дениска подарил шоколадку, а мальчики довольно приятно вели себя и устроили нам чаепитие. Как здорово почувствовать себя женщиной! Вся школа расцвела: косички, бантики, юбки, каблучки и улыбки.. Только как-то я не вписываюсь в это всеобщее веселье. Мое счастье лижет мне раны изнутри. Теперь я уже совсем близко к своей мечте. Одно но - ohne mein Schatz. Но это же временно! Черт возьми, скажите, что это временно! Я знаю. Вы не сможете мне лгать. Так не бывает. Я буду биться до конца. Я разрушу эту стену. Сравняю с землей. До кровоточащих рук. Отступать слишком поздно. Как в сталинском приказе "227. Ни шагу назад!" Я выбрала путь, я буду ему верна. Мне хочется любить, хочется петь, читать, просиживать в дорогих ресторанах.. И жить. Я живу.

Категории: Рыж+Рыж, Сумасшествие - повод для вдохновения, Ф., Что мы расстанемся
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 февраля 2014 г.
straight to the heaven эскамильо 06:03:20
Эта ночь была одной из самых мучительных в моей жизни. Честно, я думала: умру. Боль терпеть было невозможно, спать тоже, приходилось извиваться в постели и тихо постанывать. Мама была рядом, как я просила ее помочь мне, не вызывать скорую помощь... Как резко начинаешь верить в Бога, молиться, просить прощения за свои грехи. Это поражает. Я жива. Боли нет. Мама ушла на работу, оставив мне кусочек шоколадного рулета. Наверное, это сигнал... Цените свою жизнь, здоровье и верьте в мечту.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 февраля 2014 г.
es sei nu fur ne kurze zeit эскамильо 12:23:43
А моему дневнику исполнилось четыре года. Надо же...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
моя любовь! эскамильо 19:41:23
9 февраля 2014, 22:40:

"Если ты захочешь - приедешь. Не сможешь - привезу".

Категории: Ф.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 февраля 2014 г.
das Leben эскамильо 17:25:39
Как жаль, что она никогда-никогда меня не поймет, не услышит; поэтому я и лелею Г., ведь мне нечего терять. Just a coincidence.

Категории: Wir mussen leben bis wir sterben
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 января 2014 г.
лолъ эскамильо 15:57:12
О это неловкое чувство, когда с тобой поздоровался одиннадцатиклассник­, с которым ты хочешь дружить, а ты сглупила и не ответила оО
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 января 2014 г.
777 эскамильо 17:44:54
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 января 2014 г.
эскамильо 07:47:29
Запись только для меня.
среда, 22 января 2014 г.
:8 эскамильо 16:45:27
Скучаю по тоннелькам!

­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 января 2014 г.
встретились,... эскамильо 18:07:42
Я знала - я встречу тебя
В нашем старом уютном дворце.
И в карманах пятак теребя,
Преступила порог. На лице

Чуть заметной улыбки просвет,
Горе смыла покоя волна.
Твой бесценный, родной силуэт
Я искала сто дней... И нашла!

Обрела, прежде все ж потеряв...
До чего же мы, Рыжий, смешны! -
Все надменность и гордый нрав..-
"Мне такие как ты не нужны".

Как-то бросил, и дело с концом.
Ну, признайся - доволен собой?
Я мечтала: "Останусь врагом!"
А осталась - навеки чужой...

Но войдя в наш безоблачный храм,
Что стоит на распутье дорог,
Мне подумалось:"А не отдам
Своей сердце тиранам в залог!"

Слишком часто я кланялась в ноги,
Разрешала собой пренебречь,
Оставалось лишь ниц на пороге
Твоим маленьким ковриком лечь.

Вдруг подходишь ко мне. Сердце - в пятки...
Глаза викинга шепчут: "Прости" -
"Ничего. Я жива. Я в порядке."
Тут осталось любовь подмести...

Не сдержалась, приникла щекой
К одинокой бесстрашной груди...
Чтобы знать, что затихнул в ней вой
Чтобы знать - теперь все позади...

Ты уйдешь - чумовой и веселый,
Исцеленный от внутренних ран.
Я впервые прощаюсь влюбленной,
Мой бесстрашный норвежский тиран...

(16/01/2014)

Категории: Poems
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 января 2014 г.
vremya chitqt knigi эскамильо 07:32:32
­­Пройдена половина пути. Как мы подсчитали с Меершвайнхеном, таких половинок еще 5 (а он, математик, каким-то немецким образом ошибся на 2!). Я стараюсь не думать об этом, не мусолить мыслями то, что ждет впереди, потому что все прекрасно знают, что из этого получается (в конце концов, кое-кто мне уже преподал бесценный урок). Вчера вот только говорили с Александритом о том, что будет по прошествии двух лет. Все пути ведут к тому, что расстояния между нами увеличатся на еще эдак 1000-2000 километров. Мне бы хотелось верить, что отдалимся мы только физически. Да и вообще, эта тема довольно нагнетающая, но я не могу не строить в своей голове планов - это грустная особенность женщин. Поэтому буду стараться просто идти вперед, тихо делать свое дело и потихоньку осуществлять свою мечту. Вчера был чудесный день, мы наконец собрались с пэйссеттеровцами. К сожалению, придти смогли только трое: Маракуйя, Сапер и Пивовар, у всех остальных какие-то планы и отсутствие свободного времени. Мы посидели в пицце, как в старые добрые времена, поговорили о насущном, вдоволь насмеялись. Не перестаю удивляться, как легко судьба может развести людей. Ведь когда-то мы были одним целым, командой, самой лучшей группой, а сейчас... От этого остались одни воспоминания, и хорошо еще, что мы бережно их храним. Кто-то уехал в Питер, кто-то замкнулся в себе... Благодарна девочкам за то, что они приходят, собираются и ведут себя так же, как и прежде. Мне частенько не хватает их, но я знаю, что в любой момент могу им написать - и они примчатся. Это здорово. А еще я отправила Ирише письмо. Уже второе, да такое огромное, что боюсь, как бы с ее глазами чего не случилось. Заказным, с кучей марок и скрепленное по бокам степлером. Чтоб уж наверняка! И жду ответа... Закупилась красивыми листами, теперь будет, куда выливать свои предвесенние мысли, я не могу подобрать другой эпитет когда за окном 0. А под конец недели обещают все -20. Уже и не знаешь, к чему готовиться! Последний день каникул, завтра начинается усиленная работа, школа, немецкий, вокал, будни, во время которых тебе непозволительно скучать и болеть. И я этому рада! Две недели дома, в состоянии дегенерата, наедине с книгами - тут и с ума сойти недалеко. Я не горю желанием учиться, снова носиться с бешеной скоростью туда-сюда, но во время буден у меня нет времени грустить, наверное, в этом и заключено мое спасение. Ну что ж, цель обозначена, остается только с улыбкой на губах идти к ней уверенным шагом.

Категории: И найду вэб-страницу Бога
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 января 2014 г.
strawberry cherries and the angel`s kiss in spring эскамильо 07:55:13
­­Уже которую ночь усаживаюсь на кровать, сжимаю подушку, надеваю огромные наушники, чтоб уж наверняка, включаю на плеере душераздирающую "Angels" или "What have you done" и пытаюсь вылить все, что залежалось внутри за все это время. Слезы сыпаются из глаз, но толку от этого мало - две-три строчки, молчанье. Не выходит, как бы я ни старалась, все насмарку. Хотя сама я уже отчетливо понимаю, что мне есть, что сказать, но придать этому округлую, приятную для осознания форму, мне не удается. И это чертовски грустно, в результате бросаю свои блокноты и многочисленные ручки, берусь за очередную книгу, и в ней пытаюсь найти утешение. Ха, "Утешительная партия игры в петанк", как-никак. Досталась мне от одного прекрасного человека, которая, по совместительству, оказалась моим классным руководителем. Чудеса! Тяну ее с начала ноября, а тут - уйма воздуха и времени - решила проглотить скорее. И не пожалела. Никогда, не побоюсь этого слова, не встречала столько ЖИВЫХ книг. Там нет приторных оборотов, глупых разговоров о человеческом самоотречении, это сама жизнь воплоти, да еще в такой яркой обертке.. Прочитав про Гавальду в Википедии, нашла продолжение (или же 2 часть?) этой несравненной книги. Меня поразило название..."Просто вместе". А ведь этого "Просто вместе" мне так не хватает, и я так скучаю по тому времени, когда мы были "Просто вместе". Без разборок, лишних разговоров, без обид и постоянных копательств в наших недоотношениях. И я была счастлива. Наверное, поэтому уцепилась за нее в книжном и, не отрываясь, проглотила 20 страниц. Матильда...Шарль...­Кейт...И уже без Лоранс. Значит, все так, как я и предполагала? Ес-с-с! Да еще обложка такая... Ну просто загляденье! Бело-салатовая, с квадратным рисунком на обложке. Прямо как в "35 кило надежды". Одно но - стоит такая красота.. В районе 600 р. Вот черт! В России на одних книгах разоришься! Но ничего. Эту себе я обязательно приобрету. Тем более, у тети Ди есть кой-какие запасы, дело в кармане! А потом думаю переходить на электронную. Традиционные книголюбы меня загнобят, а что поделать? Если я еще год назад яро твердила, что сторонник "настоящих" книг - с их запахом старины, манящими страницами, с особым шрифтом, то на сегодняшний день я понимаю, что "робот" удобнее, гораздо экономнее к тому же. Посмотрим, что получится из всего этого. В конце концов, до покупки kindl`а мне еще жить да жить. И слава небесам! Вот и наступил 2014-ый.. Как же быстро полетело время, правда, я не успела подметить, с какого именно момента оно решило изменить свою скорость.. Но я чувствую, как в спину дует ветер перемен. Пока еще слабый, не окрепший, но с каждый новым днем он набирает обороты и зовет. Предупреждает? Каждое новое утро - минус одна спокойная ночь, когда я здесь, с семьей, друзьями, со всем, что зарабатывала столько лет. Что будет там? Продержится ли он? Не сойдет ли с эстафеты, которую сам для себя выбрал? Оправдаются ли мои мечты, надежды, те, что мы вместе строим ежеминутно? Только зачем? Чтобы сыграть свою "Утешительную партию..."? А как бы мне хотелось быть ему больше, чем просто "партией для утешения", гораздо больше... Стоп. Хватит. Не то время, Диана. Так о чем я? Ах да, Новый Год. В общем-то, все прошло в точности так, как я и предполагала. 30-ого ко мне приехала Лисичка, по сему я с гордо поднятой головой (ибо свой лицейский долг исполнила) прогуляла последний школьный день. Пока она возилась с мелкими Шпицбергенами, я успела мигом одеться, и мы оправились, уже по традиции, в кино. Любимые "Елки", не перестану восхищаться этим фильмом, наверное, третья часть - самая трогательная, надавили на больное, взяв в главные роли собак. Я же еще не оправилась после "Хатико"! Что бы там не кричали критики, умеют русские снимать фильмы. Наши слезы и влажные салфетки - тому подтверждение. Вышли с краснющими носами, зато с приподнятым и даже немного новогодним (?) настроением. "Лесь, ты чувствуешь? - Что? - Как что?.. Новый год! - Точно.. А я и забыла.." Все красоты Чувашии во время новогодних праздников, вообще-то, не только новогодних, но да Бог с ними, сосредоточены на Заливе. Там... Там раскрывается перед глазами совершенно иной мир. Мир Огней, Веселья, Салютов.. Прошлись по Арбату, поклонились Матери, погладили перила, на которые под огромной вероятностью свалиться в цветущую Волгу, залезаем в июле и любуемся родными просторами. Да, здесь моя жизнь, пусть со всем багажом пережитого и не дико приятного, но я люблю ее, и, пожалуй, для меня всегда будет приятно вернуться сюда. В это охраняемое самими облаками место, с морщинистыми лицами чувашских женщин и их грубыми натруженными руками.. Похоже, теперь я понимаю, почему моя мать так привязана к Чебоксарам. Что касается 31-ого, то тут подробностей будет гораздо меньше, потому что первую половину дня мы успешно проспали, а вторую - готовили, готовили и еще раз готовили, что так ненавидят все члены моей семьи. Но так уж выходит, что нам никогда не удается прекратить всю предпраздничную суматоху до наступления долгожданного дня.. Самое главное - я успела загадать желание. Писала его вордовским 7, мелко-мелко, что заставило рассмеяться отчима, зато впервые смогла сформулировать все свои желания. И с турбо-скоростью проглотила все содержимое. Редкостная же гадость, в животе потом долго скулили волки. И вот полночь - звоню Аньяне, мол, выходи, пойдем пугать местных - она улыбается в трубку, и мы с Лисичкой уже бежим к ней навстречу. Кое-как уместились в старехонькую щшестерку, с отдавленной Матвеем ногой доковыляли до Залива, бросили родителей киснуть в компании пьяных танцующих людей, а сами сбежали кататься на аттракционах. Лисяндра, со своим вечным стремлением к чему-то опасному, забралась на не-пойми-какой-высо­кий "Хип-Хоп", и мне кажется, что мы с Аньяной кричали громче, чем она, на 3-4-метровой высоте.. Потом побродили по новогоднему гололеду, попробовали кидаться мокрым снегом, бросили затею, побросали взгляды, полные надеждами, в черное дымящееся небо.. Нашли родителей, потанцевали и попели с ним, загрузились снова кое-как в теперь уже Калину и, избежав столкновения с горячим...кавказцем­? поколесили домой. Разошлись счастливые, промерзлые, уставшие, не знаю, что было дальше с Матвеем, но мы вчетвером продолжали есть, пить, радоваться и рассказывать друг другу небылицы чуть ли не 5. Уснули, вдохновленные, и впервые за 15 лет мне не принес подарка Дед Мороз. Ну как, мама сказала, что он передал нам с Лисичкой вот эти красивые пакетики.. Все понятно! Я знала. И все же - спасибо, мне приятно и другая вода, утоли свою первоянварскую жажду.. Обычный Новый год? Никто, на самом деле, не испытывал какого-то особого чувства.. Взрослеем? Тогда плевать я хотела на все это! Так или иначе, детство само по капельке стекает вникуда. Нет блеска в глазах, нет огромной радости, переполняющей сердце.. Ладно-ладно, не буду снобом, но.. Я бы хотела остаться ребенком. Так я нравлюсь себе больше, ха! Но, в общем-то, все лучше, чем в прошлые годы. Однозначно лучше, и.. У меня уже сбылось одно желание, хотя в это так сложно поверить. Спасибо, Рыжий, за задачку, теперь я все каникулы буду ломать себе и без того болящую голову тем, как же ее решить. В чью пользу? И что побудило тебя на это? Надо же, в первые послать свою гордость в задницу.. Буду считать это комплиментом, позволишь? И - как всегда - отмалчиваюсь, думаю, думаю. знаю, что любая мысль имеет два пути. Не время, Рыжуля. Отвечу когда-нибудь.. месяца эдак через два. Чтоб уж наверняка. А ты пока поводи своих красавиц на концерты, да-да, я даже разрешаю держать их за их нежные руки, рассматривать длинные пальцы.. Пожалуйста! Я справлюсь - честно! И у меня все хорошо, не вру, честно, это правда. Только вот ты своим идиотским пожеланием подкинул мне задачку.. Viel Dank. Не забуду, и тебе счастливого года и "любимых рядом". Ха-ха-ха! Ха-ха, черт, и откуда только во мне столько коварства? Да простит меня Милен Фармер. Пробыла Лисичка у меня о 2, два дня назад умчалась, забрав самую резвую из детей Эль - и назвала ее Лис. Оригинально, нечего сказать! Зато уж путать точно не станут, и забывать - тоже. "Встретимся еще, приезжай ко мне в конце каникул".. Конечно, приеду, если дочитаю две книги, отправлю 4 письма, подготовлюсь к республике по праву и литературе, додекорирую свою стену, навещу бабулю с дедулей в деревне - ты ведь в меня веришь? И каждый день моих бесценных праздников протекает так блаженно. Читаю, пою, делаю яркий макияж, одеваюсь, ем вдоволь, вижусь с Аньяной, думаю о Г., разговариваю с Ф., мысленно двести миллиардов раз бросаю улыбки (только вот.. добрые ли?) Р., ложусь спать под утро.. И чувствую счастье! То, о чем так мечтала Анук - это моя повседневность.. От которой я пытаюсь сбежать. А жизнь только и делает, что скалит зубы в спину:"Сиди, рано, не пришло еще твое время". А мне с ней, что ли, спорить? Нет, любимая. Кидаю ей цветы и мысленно благодарю за все, что имею. И за ключик в два сантиметра, что подарила мама, за письма, которые нахожу в своем ящике и упиваюсь, за булочку с маком, за моих АристарЭльФаниЛисей­, за всех-всех-всех.. И уж это "у меня точно.. никто. Не сможет. Отнять".

­­

Категории: Любовь всеобъемлющая, Обрывками, Morning
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
the smile when you torn me apart эскамильо 10:22:35
Seine Hande..

­­

­­

Категории: Расскажут о ком-то далеком и близком расскажут о ком-то застывшем и теплом
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 декабря 2013 г.
within эскамильо 16:50:22
Зайцу понравилось.

­­ ­­ ­­­­
И да, мои первые успехи в немецком:

­­ ­­

Категории: Ф., <3
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


я тебя отвоююПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Да...
Попал под дождь.сижу,сушусь х__х
пройди тесты:
Всё в одном! часть14
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх