я тебя отвоюю
у всех земель, у всех небес
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я тебя отвоююПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 17 сентября 2013 г.
= эскамильо 15:08:02
ОН ВЕРНУЛСЯ! ОН, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ВЕРНУЛСЯ!

Категории: Я люблю тебя
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
proklyat i svyat эскамильо 14:59:43
Я улыбаюсь, вспоминая наше знакомство.

Категории: Кареглазый король
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
qqqqqqqquz u эскамильо 16:54:04
Переходила дорогу к Первой Площадке и встретила Кузю.
В наушниках, долго печально смотрел на меня и улыбался...

А потом развернулся и ушел.


Категории: Не теряйте близких
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 сентября 2013 г.
vernut` ee teplo эскамильо 11:53:11
Они все-таки это сделали...

­­

Категории: Люби меня!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 сентября 2013 г.
A timetable for September: 13 сентября - открытие ДДТ, "Мокошь" или... эскамильо 05:21:56
­­A timetable for September:

13 сентября - открытие ДДТ, "Мокошь" или "Старочинье" вшестером с девочками (17:00, приходить к 16:00)
17 сентября - полуторачасовой концерт "Иволги" в здании вокзала (приходить к 15:00)
22 сентября - выступление "Иволги" на HubSpace, ансамблевые номера + "Двери Тамерлана" (наш дует с Арей) и "Колыбельная" (приходить к 17:00)
28 сентября - выступление в ДДТ с "Мокошью" и "Старочиньем" (время неизвестно)



Категории: Сладкий сентябрь
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 сентября 2013 г.
ликуня эскамильо 18:17:26
Древности.

­­

Категории: <3
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
and i wanna die эскамильо 17:57:32
Ненавижу, блять, себя.

Категории: Hell will welcome you with open arms
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
zadyhaus` эскамильо 05:05:57
Аноним
Вторник, 27 Августа 2013 г. 22:43


В одном ты прав - дороги назад нет и не будет никогда. Да и нужна ли она на самом деле? Вокруг нас прекрасный мир, который можно познавать, в который можно погружаться с головой, исследовать самые редкие глубины - разве не в этом прелесть жизни? От нас требуется только ВЫБРАТЬ. Пойти по тому пути, о котором ты пишешь здесь - по пути гнева, страданий и отчужденности - легче всего. Но что он тебе принесет? Вечное одиночество, на которое ты сам себя обрекаешь - разве об этом ты мечтал? Оглянись вокруг, Мираж, ты совершенен! Да-да, так и есть. Вчитайся в это слово - СОВЕРШЕНСТВО.. Ты уже огромная сила, огромный СВЕТ, как снаружи, так и изнутри, и ты волен сам вершить свою судьбу. Возьми верх над своими ощущениями, не дай им проглотить себя, улыбнись душою - так, как возможно не улыбался долгие месяцы, и пойми, что ты счастлив. Да-да, в эту самую минуту. Все гениально всегда лежит на поверхности - ты волен держать контроль над всем, что тебя окружает, раскручивать ситуацию, выходить из депрессий и скопища дерьма, о котором идет речь. Как говорится, стоит только захотеть. Не угасай, Мираж. Такому солнцу, как ты, это просто недопустимо, ведь за тобой вслед могут потухнуть тысячи других..

Д. - аноним, которому жизненно необходимо твое сияние.

Себастиан_Сонцемиер­о
Суббота, 31 Августа 2013 г. 23:18


гнев и не дает мне угаснуть, в том вся сила и беда...но спасибо, улыбнуться и правда вышло...

Категории: Рыжее солнце Ижи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 августа 2013 г.
koroleva, a gde je tvoi korol` эскамильо 17:19:20
­­Сегодня умирает мое лучшее лето за последние 5 лет. Нет, я не жалею, не унываю, не печалюсь - моя тоска спокойная, обволакивающая, всеобъемлющая и слишком затаенная. Недаром теплые месяцы научили меня принимать все таким, как оно есть, повиноваться судьбе и не ставить себе зацепок - иными словами, жить без привязанности к чему-либо. Это воистину очень сложно, в особенности для такого сентимента, как я, но не удержусь и сцитирую И., "жизнь такова". Иногда я оглядываюсь назад, и мне бывает удивительно поверить то, что прошло всего лишь 3 месяца. Они обернулись такими наполненными, насыщенными, чудесными, что придали моему существованию особый яркий блеск. Теперь я понимаю, что ценность лета заключается в том, что оно случается с нами только раз в 365 дней. Прекрасный миг в монотонной рутине, когда у тебя есть возможность посвятить себя тому, о чем ты мечтаешь, и на что у тебя постоянно не хватает времени в будни. Я с гордостью могу сказать, что я выполнила 80% всего, что я планировала, а планировала я огого. Поэтому это довольно неплохой результат на первый раз.

Что мне теперь остается делать? Недаром во время нашей прогулки с Ликой (спасибо ей сердечное) я упомянула великолепный фильм и не менее великолепную книгу "Ешь. Молись. Люби." Три простые истины, на которые я надеюсь и возлагаю миссию спасать меня от острых зубов депрессий. Хочется, чтобы осень этого года я смогла бы описать словом "золотая", даже несмотря на то, что первый и самый беспечный ее месяц мне суждено провести без Рыжего, в гордом, подлом одиночестве. Инструкция закодирована в коре больших полушарий моего мозга - работать, учиться, самосовершенствоват­ься и развиваться. Ни в коем случае не поддаваться чувствам и не давать волю безрезультатной меланхолии. Бабочки в животе коснулись недер и напомнили, что всему приходит конец, как нашему дыханию, так и бренной жизни. Как говорится, она редкостная куртизанка, а это значит, что ее нужно взять в свои крепкие намозоленные руки и управлять. Так, как советует тебе звезда.

А теперь отключаем философию и приступаем к чистосердечному признанию. На самом деле, я из последних сил пытаюсь не разреветься. Мне одновременно легко, но, если порыться в глубинах души, то.. В уголке полой комнаты можно с легкостью найти девочку, без единой кровинки на лице, безмолвно сидящую на полу, из глаз которой падают кристаллы. Как мне тяжело, Боже, мне неимоверно тяжело! Разлука следует за своей голубкой-разлукой и застигает меня врасплох. Я не готова к тому, чтобы отпускать его, отпускать его с кем-то, куда-то, зачем-то, к кому-то на злые (ни капли не добрые!) 3 недели! До сегодняшнего дня моя голова соглашалась адекватно переваривать этот факт, но именно в эту минуту я, дрожа, ощущаю, как внутренний резервуар трепещет и готов разорваться на бесчисленное множество мелких осколков. Перед глазами, в которых слезы застыли прозрачными бриллиантами, то и дело появляется любимый силуэт, четкость линий, алость губ. Я чувствую его запах - свежий, чистый, мудрый - поле, младенчество, солнце - и что-то очень твердое, то, что я воздвигала месяцы, рушится в один счет. А позже.. Вся эта душераздирающая картина исчезает, испепеляется и превращается в историю. Тысячи иголок впиваются в мою истерзанную душу-тряпку, а я добродушно им улыбаюсь. Все хорошо, без приукрасок и недосказанностей - завтра я воскресну Феликсом. Дождаться бы завтра, а там Вечность, Новый Мир - я его уже люблю, заглядываю, лелею - Вселенная с мертвым Королем.

­­

Категории: Что мы расстанемся
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
tvoe slepoe serdze эскамильо 06:10:30
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­25 августа этого года ребята из "Иволги" решили собраться впервые за три месяца, дабы поддержать группу наших гитаристов Вадима и Саши "Главу-13". Выступали молодые музыканты в излюбленном HubSpac`е, месте, где собираются местные группы и делают хорошую музыку, на одной сцене со старичками "Ветроградом", психоделическими "Cosmic Letdown" и группой, которую я слышала впервые и название которой мне не удалось запомнить, поэтому будем условно называть их F. Надо признаться, за лето я очень соскучилась по каждому иволгенку, момент сентября, когда мне пришлось бы вновь войти в распахнутые двери дворца казался мне вершиной счастья, и вот предоставилась возможность сделать два добрых дела одновременно - увидеться с ребятами, а заодно и поддержать их. Мы с Рыжим вполне можем считаться организаторами сей "группы поддержки", по скольку преобладающее большинство пришли на концерт по нашему приглашению. Итак, мы снова вместе - я, Аря, Аннет, Дашик, Рыжий, Вадя и Саня, ура! Что мне нравится на Hub`е, так это то, что в любое время дня и ночи, вне зависимости от сезона, там царит дружественная и теплолюбивая атмосфера: большие залы с удобными диванами и полками с книгами, деревянные приделы, на которых с простотой разместилась коллекция фотоаппаратов знаменитого чебоксарского мастера, бесплатные печеньки, теннисные столики - каждого прохожего ты ощущаешь своим кровным братом или сестрой, и это здорово! В этом месте ты кажешься себе частью чего-то глобального, музыкально-творческ­ого, и это позволяет тебе повышать планку мнения о себе и вдохновляться. Наши вышли на сцены вторыми, после бурных аплодисментов космостарам, и играли они замечательно. Песни, которые были исполнены в тот вечер, мне приходилось слышать раньше, поскольку группа репетировала их еще во время занятий по вокалу. Новый солист, довольной необычный и эпатажный мужчина, которому на вид можно было дать не больше 35 лет, привнес в песни "Главы" особое резкое, а оттого более ранимое звучание. На "Падении" - песня, которую отыгрывали третьей - я ревела в три ручья, про "Сердце", которую услышала у нас на осеннем кабинетнике и в которую влюбилась без памяти, вообще умалкиваю. Аря и я поймали Вадима (как это видно на фотографии) после их программы и от души поблагодари за те воспоминания и ностальгию, которую они вызвали своими чудесными песнями. Временами очень важно побывать на таких мероприятиях, чтобы несколько сменить погоду внутри, настроение, зарядиться силами музыки и почувствовать себя живым. Так и вышло - давно выявлено, что музыка обладает целительными свойствами, какк и любая хорошая вещь. "Ветроград" выступали четвертыми, но я попросила Рыжего подождать меня, потому что "Время-любовь" должна была поставить точку в океане слез, которые я пролила в тот вечер, однако услышала я ее на остановке "Гостиницы", когда мы ждали маршрутку, а я грела нос у него на шее. Песня всегда знает, когда зазвучать. Две слезинки упали у меня из глаз, но это были вовсе не те слезы, какими я отравлялась на концерте - это оказалось их доблестном завершением, бальзамом на душу. Маршрутка несла нас по ярко освещенному городу, я уже дремала на его удобном плече, и, сжав большую теплую руку, со всей усердностью пыталась вслушиваться в его слова, которые улетали от меня все дальше и дальше.. Последнее воспоминание того счастливого вечера - первый за 8 месяцев поцелуй в щеку, смущение без границ и румянец на ледяных щеках. И уже во сне я внимала колыбельной тетушки Феи, а вокруг устоялся терпкий знакомый запах - волшебства.

­­

Категории: Любовь всеобъемлющая, Рыж+Рыж, Сумасшествие - повод для вдохновения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 августа 2013 г.
muse эскамильо 07:06:14
I`VE DONE IT!

­­ ­­

Вечером мы с иволгятами (я, Рыжий, Дашик, Аннет, Ари) идем поддерживать Вадима, Сашу и их "Главу 13" на выступлении в HubSpace.
Также у меня запланирована встреча с Дениской, который в это время спит младенческим сном и который обязательно найдет повод, чтобы отменить или перенести прогулку.

Категории: Мы пишем стихи и ждем перемен
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 августа 2013 г.
heartbeat эскамильо 20:43:37
­­Хочу поделиться своим впечатлением о чудесном фильме "Гордость и предубеждение". Так как мне уже доводилось читать сей роман восхитительной Джейн Остин, то судила о его экранизации я вдвойне серьезно. Удивительно, как чутко переданы все детали той эпохи - поместья, платья, ленты, прически, в особенности манеры. Атмосфера буквально поглощает тебя, и ты перемещаешься сквозь годы в золотые века. Воистину замечательная история любви, обличающая пороки человечества и заставляющая задуматься, исконной чистотой и целомудренностью пропитанные герои, только что перешедшие порок отрочества со свежим румянцам на щеках. Одним словом, радовался глаз. Всегда после просмотров таких фильмов мне хочется быть лучше, совершенствоваться и процветать. Думаю, буду пересматривать сей фильм в минуты разочарований или тоски - лучшее лекарство.


Категории: Pride & Prejudice
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
letat` radi radosti poleta эскамильо 13:20:41
­­Специально включаю Yirum`у, чтобы настроиться на необходимый лад и напечатать наконец отчет о том, что со мной происходило все четыре недели, пока у меня не было нормального доступа к Интернету. И все равно в глубине души какое-то смятение, потому что я не чувствую уверенности в том, о чем буду писать, во мне нет так же ощущения нужности этого поста, потому что все, что я печатаю здесь днями и ночами вот уже почти 4 года напролет, остается прочитанным сугубо мною или безымянными чужеземцами, бродящими по просторам БеОна в поисках нового, но этот вариант я даже не рассматриваю как серьезный, ибо прочитанные впопыхах строчки так или иначе сотрутся из памяти и через четверть часа станут продрогшей мыслью. Грустно. Миллионы раз спрашивала себя и отвечала, что этот дневник существует и будет существовать лишь для меня самой; я не жду от него ни общения, ни людей, ни комментариев, ни отзывов - молчания, такого молчания, которое понимает и проглатывает, запирает на тяжелые замки и хранит. И я знаю наверняка, что даже если мне сильно захочется удалить эти тысячу с небольшим записей, мои руки до этого не дойдут, ибо это равнозначно тому, что отрубить себе пальцы, или ухо, или нос - отнять ту часть меня самой, которая является лидирующей, главной, которая отвечает за существование организма и фильтрацию реальности. Мне даже стыдно ухмыльнуться, потому что вступление этого поста получилось псевдофилософичным,­ хотя вещать мне придется вовсе не глубокие истины. Вчера мне дано познать еще одно чудо - ощущение новизны. Белый свет, крадущийся в твою пыльную душу. А что это, собственно, такое? Думаю, что не одной мне нравится трогать обложки новых книг, покупать тетради, опять же - новые, начинать писать на чистом листе, полной пастой, стелить свежую простынь, пить кристальную артезианскую воду? На самом деле, все это сводится к одному ощущению - ощущению начала. 9 лет я была вынуждена работать за старой древнегреческой коробкой, которая грузила одну страницу самое меньшее - минуту. Помню, как года четыре назад я нашла The Sims - 2 в дальней папке и моему счастью не было предела, потому что мой старенький компьютер все-таки потянул эту игру. То, что для других давно стало повседневностью, для меня оставалось лишь мечтаниями. Но вот мне исполняется 15, и мама сообщает о том, что намерена сделать мне подарок, и что он должен превосходить размеры предыдущих. Изначально я загорелась мыслью получить фотоаппарат, дабы фотографировать неземных людей, в которых я постоянно влюбляюсь на улицах (и да, следует признать, что одним из вдохновителем был Уклейка), но мама оказалась разумнее и наставляла действовать рационально. В результате, мы порешили на том, что будем брать компьютер. По старой дружбе (не могу пройти мимо и не уточнить - старой суровой дружбе указа), я обратилась к Уклейке за помощью, и он собрал (не за обещанные два дня, а за неделю с половиной) электронную модель моей будущей радости. Отправлять заказ в Москву мы должны были 14-ого августа, а сегодня уже 16-ое, и если учитывать то, что до Чувашии он идет в течение 7-ми дней, но уже сейчас я пишу со своего драгоценного, во всей этой истории что-то, да напрягает. Расшифровываю: всему вина наша очередная крупная ссора с Великим Просветителем. Как и все, она не отличается наличием веской причины для того, чтобы выяснять отношения, но все-таки мы оба очень обижены друг на друга, и мне кажется, что общение не возобновится до начала сентября. Удивительно, но я не страдаю и не стучусь головой об стенку. По всей видимости, за 7 месяцев я научилась относиться либерально к таким выходкам моего солнца. Поэтому и вышло, что выбрали мы компьютер не с Уклейкой, с моим братом Рушаном. Вчера ночью мы ели татарские пряности и устанавливали программы, а сегодня он стоит на моем столе, новенький и аккуратненький, а я не могу свести с него взгляда. На деле все так просто! И вопросы исчезают со скоростью звука, нужно только найти правильное решение. Стучу по кнопкам нетронутой временем клавиатуры и чувствую, как радость пробирается в мою душу сквозь пышные кусты дикой розы. Спасибо! И еще я вдруг поняла, что мне никак нельзя прекращать постить сюда записи. Обязательно буду находить свою Музу, ждать, пока она сядет ко мне на плечо и писать. Сам процесс написания положительно влияет на мою растревоженную нервную систему, играет роль некоего успокоителя. И снова - память. Все, что я могу оставить будущему о тех днях, которые вскоре сотрутся с лица Земли. Мама вовремя включила свою гениальность и подсказала, что же мне сделать с историей Эскамильо Шпицбергена через пару троек лет. Пока держу в секрете, но обещаю, что не оставлю это в стороне. Привычка берет свое, я не делю текст на абзацы, но предупреждаю - начинается новая мысль, точнее повествование о том, чем я занимаюсь сейчас, в этим дождливые дни августа. Тем же, чем и весной, и осенью, и зимой - читаю, брожу по просторам родного города, только вот писем не пишу. А лежит штук 20, прямо на полке, как вечное напоминание о том, что давно упустил. Не говорю, что я навсегда забрасываю это дело - нет, я молчала слишком долго, и мне потребуются года, чтобы объяснить, почему я на месяцы покинула чернильно-бумажный мир грез и сказок. Четко знаю, что мне делать со своими переписчиками и приступлю к разбору писем чуть позже, ибо сейчас о себе дают знать более важные и весомые дела. Майами снова вернулась из своего летнего дворца, к нашему счастью, нам удалось увидеться на один, а три раза, и все те часы, которые мы провели вместе, кажутся идущими рука об руку с 2011-ым годом, нашим лучшим годом, когда у каждого не было ничего, кроме друг друга и времени, которое мы должны были расфасовывать по карманам, ибо потом его будет в 10 раз меньше. Теперь я это понимаю. Мы виделись каждый день, чтобы не видеться по полгода. В этом горечь расставаний и их же прелесть. Ами привезла мне из далеких южных стран точно такую же фенечку, что я успела прикупить в Анапе, только другой палитры цветов. Повторяется история с часами на мой День Рождения два года назад и доказывает родство душ. Но подарок на 15-летие оказался более желанным и ценным (я его обязательно открою его твоему взору, мой diary, тут же в конце лирических отступлений). Так вышло, что часа за два до нашей встречи, меня занесло в "Библиосферу", где я обзавелась давно обещанным списку BBC Стендалем и Остин, и с подаренными, у меня спит в сумках 4 новые книги. Одна из них, а именно "Чайка Джонатан Ливингстон", уже дала себя познать за тот час, что я ехала от Лисички в Чебоксары, и меня берет дрожь, что до начала учебы каждая из них успеет передать свою мудрость в мои цепкие руки. Но растягивать их, как растягиваю я Ремарка, было бы в разы отвратнее. Поэтому предоставляю эту иронию случаю. А пока у меня еще остается 70 страниц непревзойденного Ремарка, которого я жую, как жвачную резинку "Love is" и никак не проглочу. Все дело в жутко неудобном формате А4, с которыми мне приходится воевать вторую неделю, но что поделать, душевное богатство требует подобных жертв, не правда ли? Кроме того, вчера в пятый раз наткнулась на интересные факты о чтении и испробовала охватывать сразу три строки, как это делал Бальзак, если мне не изменяет память, и, надо признать, те же 30 страниц я осилила вдвое быстрее, чем если бы я читала с обычной скоростью. В этом и заключается главная причуда: при быстром чтении усвоение информации о прочитанном на 20% лучше и интенсивнее. Бог мой, сколько тут цифр, на моих же глазах этот пост превращается в мелкую научную статейку, которую никогда не напечатают в журнале о природе. Иногда мне становится страшно (особенно когда внимаю матери), страшно оттого, что целыми днями я только и делаю, что морально готовлюсь к старшей школе, читаю, пью чай каркаде и выхожу на улицу ради порции свежего воздуха, но потом я захожу в группу Хикикомори и понимаю, что все обстоит не так уж плохо, и пусть Стив в 15 лет играет в рок-группе и успел рассориться со всеми местными организаторами, а Дине было 14, когда она впервые села за барабаны перед публикой, - мне ни холодно, ни тепло, потому что я уверена, что весь сок молодости и отрочества я успеваю вкусить более достойным и мудрым способом. А чувство амебы умело объясняю себе тем, что на "Кубане" я вертелась в круговороте событий и насыщенности, которые существуют в моей республике в более ограниченных количествах. К ним всего лишь надо вернуться, привыкнуть к нормальному образу жизни, дать воспоминаниям о лучших неделях этого лета иссякнуть, и тогда мне перестанет казаться, что я живу жизнью 70-летней одинокой старухи, которую забыли дети и для которой каждая 300-рублевая прибавка к пенсии - небесная снисходительность.


Категории: Августин познающий мир
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
so many times i`ve cried эскамильо 07:26:34
Давно не постила сюда чего-нибудь стоящего. Все реже и реже появляюсь здесь, времени абсолютно не хватает на то, чтобы писать, что внутри. Я закрываюсь от всего мира, от самой себя в том числе, мне уже не хочется выплескивать свои откровения - проще держать их в глубине души и молчать. До "Кубаны" остался день. 26-ого числа, ранним утром, у нас поезд. Двое суток добираться до Новороссийска, оттуда полтора часа до Анапа, и от Анапы еще час - до станицы. Весь день уходит на то, чтобы по двести раз проверять, все ли я взяла, ничего ли не забыла. Мыльное-рыльное, косметика, вещи. Если раньше, в начале июня, у меня не было дикого желания, предвкушения сего мероприятия, то сейчас оно меня полностью переполняет. Я впустую прожигаю эти 24 часа, чтобы сесть, плеснуть себе кофе в пластмассовую кружку, уткнуться в Ремарка и.. Прощай, реальность! Устала от этого города, устала от вечных конфликтов с Рыжиком, устала от одного и того же ощущения каждым утром. Мне хочется стереть себе память, все ненужные затхлые ощущения с сердца. Чтобы жить с девственной юностью, без заботы, без чувства вины. Это одно из составляющих прелестей жизни - жить без упрека. У меня так не получается. Вчера была на Дне Рождении у Дашика. Я, мягко говоря, не вписывалась в их тройку, да и подруг ее видела впервые. Зато наелась ролл до отвала (Боже-е, я никогда не видела столько ролл разом!), поспала на диванчике, поехала домой. В конце концов, я была там ради Даши, своей подруги. И меня очень обрадовало, что она впустила меня в свой туго закрытый мир. Ценно. По идее, сегодняшний и завтрашний день мы должны были провести с Арькой, собирая последние вещи, обсуждая план наших действий, но.. Она до сих пор не позвонила. Поэтому я дома, пишу это, размышляю над тем, стоит ли мне написать Рыжему, сказать ему, что я действительно очень хочу его увидеть. Как это все сложно. Я уже превратилась в огромную кучу вонючего дерьма. И это прискорбно.

- a esche menya i v pravdu otvratno postrigli, tak chto teper u menya dabltrabl -

­­

­­

Категории: Агония
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июля 2013 г.
эскамильо 17:15:37
Запись только для меня.
четверг, 18 июля 2013 г.
лалал эскамильо 19:26:40
­­ ­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
эскамильо 18:43:01
Запись только для меня.
большая девочка диана эскамильо 04:17:15
Я ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯЯЯЯ
УРА-УРА-УРАААА


Категории: Мне 15 факин щит!
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 июля 2013 г.
эскамильо 12:42:31
Запись только для меня.
понедельник, 15 июля 2013 г.
rvat i metat эскамильо 18:20:04
Я слушаю Лизз Райт и реву.
Обиженный Рыжик обещал помочь мне выбрать фотоаппарат вместе с фотографом Пашей.
Черт..

Категории: Без трех дней пятнадцатилетняя
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июля 2013 г.
I DID MY BEST эскамильо 16:46:01
Ушла с работы. Честно отработала 1,5 месяца. В последний день секатором прорубила себе пол пальца и упала в обморок. Непривычно много свободного времени. Не знаю, куда его девать. Чемоданное настроение, накупила овер9000 вещей, взяла абонемент маме. 18-ого я буду на год ближе к своей мечте. 4 мои лучшие девочки придут поздравить. А пока я упиваюсь The GazettE и Ремарком.


Категории: Куда приводят мечты
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
эскамильо 19:12:46
Запись только для меня.
четверг, 4 июля 2013 г.
крыши эскамильо 19:13:00
Странность - я мертвая, но еще как будто жива.

Категории: Над моей пропастью
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
эскамильо 19:08:28
Запись только для меня.
понедельник, 1 июля 2013 г.
зато мне написал мираж эскамильо 17:51:17
Вдруг поняла одну ужасную вещь.
Три года назад я мечтала о дне, когда мне исполнится 15. Он настанет через две недели.
Ничего не изменилось.
Я все та же унылая одинокая тварь.

Категории: Когда тебя совсем нет
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


я тебя отвоююПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
оплата
[Определение твоей субкультуры]
читай в дневниках:
да.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх